Erbe unter Geschwistern: was sich nicht teilen lässt

Wenn Geschwister gemeinsam erben, wird ein Vermögen geteilt – und zugleich kehrt zurück, was kein Notar teilt: die Rollen aus der Kindheit, der Verdacht, eines der Kinder sei bevorzugt worden, die offene Rechnung dessen, der die Eltern gepflegt hat. Der rechtliche Teil – Pflichtteil, Erbauseinandersetzung, Steuern – gehört in die Hände von Notar, Anwalt und Steuerberater, und zwar bevor die Familie zu verhandeln beginnt. Der andere Teil liegt bei Ihnen: vor dem Familientreffen zu wissen, was Sie behalten möchten, was Sie loslassen können und was Sie nicht unter Zeitdruck entscheiden werden.

In diesem Beitrag

1. Eine Teilung ohne die Eltern am Tisch
2. Warum kehren beim Erben die Rollen aus der Kindheit zurück?
3. Die Bevorzugung, die jeder zu sehen glaubt
4. Was ist mit dem Kind, das die Eltern gepflegt hat?
5. Elternhaus, Firma und was gemeinsam bleibt
6. Wofür sind Notar, Anwalt und Steuerberater beim Erbe zuständig?
7. Zwischen Loyalität und eigenem Interesse
8. Was können Sie vor dem Familientreffen für sich klären?
9. Was keine Urkunde teilt
10. Häufige Fragen

Eine Teilung ohne die Eltern am Tisch

Solange die Eltern lebten, hatte die Familie einen Mittelpunkt. Sie luden ein, sie legten fest, wo Weihnachten gefeiert wurde, und sie trugen Neuigkeiten von einem Kind zum anderen, als die Geschwister längst nicht mehr regelmäßig miteinander telefonierten. Mit dem Erbe sitzen die Geschwister einander zum ersten Mal als Erwachsene gegenüber, und am Kopfende sitzt niemand.

Dieser Moment kommt oft später, als man denkt. Häufig werden die Kinder erst nach dem Tod des zweiten Elternteils zu Erben, etwa wenn die Eltern ein Berliner Testament aufgesetzt haben. Dann fällt beides zusammen: der Abschied von einer ganzen Generation und die Frage, was aus dem wird, was sie aufgebaut und bewahrt hat.

Und er kommt zur ungünstigsten Zeit. Trauer und Behördengänge laufen nebeneinander her: das Testament finden, mit der Bank sprechen, die Wohnung räumen, entscheiden, was mit Kleidern, Fotos und Briefen geschieht. Praktische Gespräche laden sich mit Gefühl auf, und ein Satz über eine Kommode kann eine ganze Kindheit enthalten.

Das unterscheidet diese Lage von dem, was wir über die dritte Generation geschrieben haben: Dort hat sich ein Vermögen längst auf Cousins und Cousinen verteilt, die einander kaum kennen. Hier ist noch nichts verwässert. Hier sitzen wenige Menschen, die unter demselben Dach aufgewachsen sind, und müssen sich über dieses Dach einigen.

Es gibt gesetzliche Fristen und Schritte, die rechtlich binden, auch wenn sie nicht danach aussehen; welche das sind, sagt Ihnen Ihr Notar oder Anwalt. Jenseits davon muss in den ersten Wochen kaum etwas endgültig sein. Was unter dem frischen Eindruck des Verlusts entschieden wird, wird später oft noch einmal aufgerollt, und selten in besserem Ton.

Warum kehren beim Erben die Rollen aus der Kindheit zurück?

Man merkt es schon im ersten Gespräch. Der Älteste organisiert, verteilt Aufgaben und spricht für alle, wie früher, als er auf die Kleinen aufpassen musste. Die Schwester, die weit weggezogen ist, erfährt alles zuletzt und fühlt sich vor vollendete Tatsachen gestellt. Der Jüngste bleibt der Jüngste, auch wenn er ein Unternehmen führt und selbst Enkel hat. Und fast immer gibt es jemanden, der vermittelt, beschwichtigt und schweigt, damit es keinen Streit gibt.

Niemand sucht sich diese Rollen aus. Zum einen wird das Erbe wie eine letzte Botschaft der Eltern gelesen, und die Kinder hören sie mit den Ohren, die sie als Kinder hatten. Zum anderen fehlen die Menschen, die die Aufgaben in der Familie bisher verteilt haben. Nun nimmt jedes der Geschwister, meist unbemerkt, den Platz ein, den es immer hatte, oder den, den es immer haben wollte.

Diese Rollen sind keine Charakterschwächen. Sie hatten ihren Sinn und haben ihn manchmal noch: Wer organisiert, sorgt dafür, dass keine Unterlagen verloren gehen, wer vermittelt, dass nichts zerbricht. Schwierig wird es, wenn die Rolle anstelle des Menschen entscheidet. Der Älteste, der alles übernimmt, trägt am Ende die Arbeit und das Misstrauen zugleich; die Schwester, die immer nachgibt, unterschreibt schließlich eine Teilung, die sie nicht will.

Entscheidend ist nicht, welche Rolle die anderen spielen, sondern welche Sie selbst einnehmen. Wenn Sie sich in einer davon wiedererkennen, lohnt es sich zu prüfen, ob Sie sie auch diesmal übernehmen wollen, bei allem, was auf dem Spiel steht.

Die Bevorzugung, die jeder zu sehen glaubt

In fast jeder Familie führt jedes der Geschwister im Stillen Buch darüber, wer was bekommen hat. Der Zuschuss zur Eigentumswohnung, das Darlehen, das nie zurückgezahlt wurde, das Studium im Ausland, die Stelle im Betrieb, die Nachmittage mit den Enkeln des einen und nicht mit denen des anderen. Aufgeschrieben hat es niemand, jeder kennt es auswendig, und kaum eine dieser Rechnungen stimmt mit der eines anderen überein.

In dieser Buchführung sind Geld und Zuneigung nicht zu trennen. Eine Unterstützung bleibt als Liebesbeweis in Erinnerung, ihr Fehlen als Urteil. Deshalb wird ein Testament so oft wie ein Richterspruch gelesen: Eine Teilung zu gleichen Teilen kann derjenige als ungerecht empfinden, der mehr gegeben hat, und eine ungleiche wirkt wie ein offenes Bekenntnis zu einem Lieblingskind, obwohl die Eltern vielleicht nur etwas ganz Bestimmtes ausgleichen wollten.

Es hilft, zwei Fragen zu trennen, die fast immer gemeinsam auftreten. Die erste ist rechtlich: ob eine Schenkung zu Lebzeiten bei der Teilung berücksichtigt wird, wie sie zu bewerten ist, welches Gewicht ein Darlehen ohne schriftlichen Vertrag hat. Das beantworten Notar und Anwalt, mit den Unterlagen auf dem Tisch. Die zweite hat keine rechtliche Antwort: was diese Geste Ihrer Eltern für Sie bedeutet hat. Wer beides vermischt, führt Auseinandersetzungen, in denen niemand über das spricht, was ihn wirklich bewegt.

Und dann bleibt eine Frage, auf die kein Dokument antwortet: ob die Eltern alle Kinder gleich geliebt haben. Weder das großzügigste noch das ungleichste Testament sagt das. Wer sich wenigstens selbst eingesteht, dass es diese Frage gibt, macht es ihr schwerer, sich als Streit um eine Immobilie verkleidet an den Tisch zu setzen.

Was ist mit dem Kind, das die Eltern gepflegt hat?

In vielen Familien lastet die Pflege der Eltern in ihren letzten Jahren auf einem der Kinder. Meist trifft es das Kind, das am nächsten wohnt, dessen Arbeitszeiten am beweglichsten sind, oder schlicht dasjenige, das nicht Nein sagen konnte. Es sind Jahre mit täglichen Besuchen, Anrufen zu jeder Tageszeit, schweren Entscheidungen, die allein getroffen werden, und einem eigenen Leben, das auf Eis liegt.

Wenn das Erbe kommt, will diese unsichtbare Arbeit gesehen werden. Wer gepflegt hat, empfindet oft, dass ihm etwas zusteht, und das ist nicht immer Geld: Anerkennung, ein Satz, das Wissen der anderen, was es gekostet hat. Wer weit weg lebte, spürt vielleicht Schuld oder das Gefühl, bei diesen Jahren und den Entscheidungen darin außen vor geblieben zu sein.

Beide Haltungen sind verständlich, und beide sind meist unvollständig. Wer gepflegt hat, sieht nicht immer, was die anderen aus der Ferne mitgetragen haben, mit Geld, mit Anrufen, mit ihrer eigenen Sorge. Wer weit weg war, ahnt selten, was es heißt, nachts mit dem Telefon neben dem Kopfkissen zu liegen.

Ob und wie sich diese Pflege rechtlich auswirkt, ist in Deutschland und Österreich unterschiedlich geregelt und hängt auch davon ab, was die Eltern verfügt haben; das ist eine Frage für einen im Erbrecht erfahrenen Anwalt, nicht für den Sonntagskaffee. Bei Ihnen liegt, auf welcher Seite Sie auch stehen, etwas anderes: zu wissen, was Sie erwarten, einen konkreten Ausgleich, dass es ausgesprochen wird, oder schlicht, dass es nicht vergessen wird. Wer benennt, was er erwartet, muss es nicht auf die schlechteste Weise einfordern, als Vorwurf mitten in einem anderen Streit.

Elternhaus, Firma und was gemeinsam bleibt

Der Streit unter Geschwistern verteilt sich nicht gleichmäßig auf den Nachlass. Er sammelt sich an drei Stellen, weil dort Wert und Bedeutung fast nie übereinstimmen.

Das Elternhaus

Das Haus, in dem man aufgewachsen ist, ist das am stärksten aufgeladene Stück des Erbes. Für den einen ist es der Ort, an den er jeden Sommer zurückkehrt; für die andere eine Last aus Instandhaltung, Grundsteuer und Reparaturen, die sie nicht tragen kann; für einen Dritten der Ort, an dem er die Jahre der Pflege verbracht hat. Verkaufen fühlt sich an wie Verrat, Behalten wie eine Bürde.

Hinter dem Haus steht meist eine Frage, die mit Immobilien nichts zu tun hat: wo sich die Familie künftig trifft, falls sie sich überhaupt noch trifft. Wer beides auseinanderhält, was mit dem Gebäude geschieht und was aus dieser Gewohnheit wird, muss das Zweite nicht über das Erste entscheiden.

Das Familienunternehmen

Gibt es ein Unternehmen, stehen die Geschwister selten an derselben Stelle. Einer arbeitet seit jungen Jahren im Betrieb und betrachtet ihn als seinen Beruf; die anderen kennen ihn vom Sonntagsessen und sehen darin Vermögen. Für den Ersten ist jede Meinung der anderen eine Einmischung in seine Arbeit, für die anderen wird jede seiner Entscheidungen mit Geld getroffen, das auch ihnen gehört.

Das Unternehmen läuft derweil weiter. Die Belegschaft spürt jede Spannung, Kunden und Hausbank beobachten, und ein Familienstreit, der nach außen dringt, wird zum Problem der Firma. Was der Gesellschaftsvertrag für den Erbfall vorsieht, ob es eine Familienverfassung gibt und wie Eigentum und Führung geordnet werden, ist Arbeit für den Anwalt und die Berater des Unternehmens, und zwar eine der ersten.

Was in der Erbengemeinschaft bleibt

Was nicht sofort geteilt wird, bleibt gemeinsames Eigentum: ein Mietshaus, ein Stück Wald, das Ferienhaus am See, ein Anteil an einer GmbH. Solange der Nachlass nicht auseinandergesetzt ist, gehört er der Erbengemeinschaft, und viele Entscheidungen, von der Verlängerung eines Mietvertrags bis zum Verkauf, verlangen eine Einigung. Das Vermögen, das die Eltern allen hinterlassen haben, wird so zu einem Gespräch, das niemand gewählt hat.

Manche Familien bleiben auf diese Weise über Jahrzehnte verbunden, weil es allen nützt oder weil sich niemand traut, etwas anderes vorzuschlagen. Wie man eine Erbengemeinschaft auflöst, zu welchen Kosten und in welcher Reihenfolge, klären Notar und Anwalt. Ihre eigene Frage kommt davor: ob Sie dieses Vermögen weiter mit Ihren Geschwistern teilen wollen, und wie lange.

Wofür sind Notar, Anwalt und Steuerberater beim Erbe zuständig?

Ein Teil des Erbes ist keine Frage der Meinung: der Pflichtteil, den das deutsche wie das österreichische Recht kennen; die Auseinandersetzung des Nachlasses und ihre Form; die Steuern, die in beiden Ländern sehr unterschiedlich ausfallen, und ihre Fristen; Schenkungen zu Lebzeiten und die Frage, ob sie angerechnet werden; der Wert von Unternehmen und Immobilien. All das ist Sache von Notar, Anwalt und Steuerberater, und deren Arbeit muss vor dem ersten Verhandlungsgespräch der Familie stehen. Nichts davon entscheidet man nach Gefühl oder per Mehrheitsbeschluss am Küchentisch.

Diese Reihenfolge hat einen praktischen Grund. Eine Familie, die über eine Teilung verhandelt, ohne zu wissen, was jedem rechtlich zusteht, verhandelt blind und führt dieselbe Auseinandersetzung oft zweimal: einmal unter Geschwistern, einmal, wenn die Unterlagen vorliegen. In Österreich ist ohnehin ein Notar als Gerichtskommissär mit dem Verlassenschaftsverfahren betraut; in Deutschland läuft vieles über das Nachlassgericht, häufig mit Hilfe eines Notars.

Dieselbe Reihenfolge gilt für uns: Wir arbeiten parallel zu Anwälten und Beratern, aber immer erst, wenn sie tätig geworden sind. Wo ihr Feld endet und was offen bleibt, wenn sie fertig sind, beschreiben wir in der Notiz darüber, wo der Anwalt aufhört.

Zum ersten Termin nimmt man mit, was vorhanden ist, auch wenn es unvollständig ist: das Testament, falls es eines gibt, Grundbuchauszüge, was über Schenkungen und Darlehen an eines der Kinder bekannt ist, und bei einem Unternehmen den Gesellschaftsvertrag. Ebenso wichtig sind Fragen, denn sie geben dem Gespräch eine Ordnung. Diese erweisen sich meist als die nützlichsten:

• Was steht mir von Gesetzes wegen zu, und was hängt von einer Einigung unter uns ab?
• Welche Fristen laufen bereits, steuerlich oder anderweitig?
• Wie werden Zuwendungen berücksichtigt, die einzelne Geschwister zu Lebzeiten der Eltern erhalten haben?
• Was geschieht mit dem, was gemeinsam bleibt, solange keine Einigung besteht?
• Welches Recht gilt, wenn Vermögen oder Erben im Ausland sind?

Eine Frage stellen nur wenige: Wer vertritt eigentlich wen? Der Notar, der eine Urkunde errichtet oder das Verfahren führt, ist zur Unparteilichkeit verpflichtet und berät alle Beteiligten, was nicht dasselbe ist, wie jemanden zu vertreten. Teilen sich Geschwister einen Anwalt, sollte von Anfang an klar sein, ob er die Interessen aller zugleich wahrnehmen kann oder ob jeder einen eigenen braucht. Und ist das Gespräch in der Familie abgerissen, gibt es Mediatoren, die mit Erbkonflikten vertraut sind; ob dieser Weg in Ihrem Fall sinnvoll ist, sagt Ihnen Ihr Anwalt.

Zwischen Loyalität und eigenem Interesse

Fast jeder, der mit Geschwistern erbt, fühlt sich irgendwann hin- und hergerissen. Auf dem eigenen Anteil zu bestehen, erscheint kleinlich; nachzugeben, wie ein Verrat an der eigenen Familie, an Partner und Kindern, die sich von dieser Teilung ebenfalls etwas erhoffen. Beides kann an ein und demselben Abend nebeneinander bestehen.

Loyalität und Interesse sind beide berechtigt. Schwierig wird es, wenn sich das eine als das andere ausgibt. Manche geben nach, um nichts zu zerbrechen, und halten diesen Verzicht den anderen dann jahrelang bei jedem Familienessen vor. Andere kämpfen um einen Betrag, der eigentlich für etwas anderes steht: für eine Anerkennung, die ausblieb, für einen Vergleich, der seit der Kindheit andauert.

Eine Frage hilft, beides zu trennen: Was genau verteidige ich eigentlich? Ist die Antwort eine Zahl, ist das eine Sache für Ihren Anwalt. Ist die Antwort ein Satz – dass es gesehen wird, dass es anerkannt wird, dass es nicht wieder geschieht –, dann verdient dieser Satz, ausgesprochen zu werden, bevor ein Rechtsstreit daraus wird. Viele Streitigkeiten um eine Immobilie sind im Kern ein Gespräch, das nie geführt wurde.

Zu diesem Zwiespalt kommt eine besondere Einsamkeit. Die Geschwister sind die Gegenseite, der Partner oder die Partnerin hat eine eigene Meinung und manchmal ein eigenes Interesse, und Freunde kennen die Familie seit Jahren. Der Anwalt vertritt Ihre Interessen, dafür ist er da, aber er kann Ihnen nicht sagen, ob es die sind, die Sie vertreten wollen. Wer ein Unternehmen führt oder Vermögen besitzt, kennt diese Lage gut; warum man dann so oft niemanden zum Reden hat, beschreiben wir an anderer Stelle.

In dieser Lücke kann ein vertrauliches Gespräch Sinn ergeben, mit jemandem, der zu keinem Kreis gehört, weder zum familiären noch zum beruflichen, und der erst hinzukommt, wenn Notar und Anwalt ihren Teil getan haben. Im Mittelpunkt stehen dort Sie: die Rolle, in die Sie zurückgefallen sind, das, was Sie wirklich behalten wollen, die Entscheidung, die noch aussteht. Das erste Gespräch führen Sie per WhatsApp oder Telefon, auf Deutsch, mit Tony Alcalá; sehen wir eine Möglichkeit, etwas beizutragen, sagen wir es Ihnen, und wenn nicht, ebenfalls, mit Begründung. Was vor Beginn vereinbart wird, der Betrag eingeschlossen, steht auf der Seite darüber, was vor der Annahme eines Falls geschieht.

Was können Sie vor dem Familientreffen für sich klären?

Früher oder später kommt das Treffen: im Elternhaus, beim Notar oder in einem Restaurant, das man gewählt hat, damit niemand laut wird. Fast alle bereiten sich darauf vor, indem sie überlegen, was die anderen sagen werden. Nützlicher ist es, bei sich selbst anzusetzen, schriftlich und allein, mit den rechtlichen Auskünften bereits in der Hand.

Dazu genügen wenige Fragen, ehrlich beantwortet:

1. Was möchte ich behalten, und warum: einen Gegenstand, das Haus, eine Aufgabe im Unternehmen oder einfach, dass die Familie sich weiter trifft?
2. Was kann ich loslassen, ohne dass Groll zurückbleibt? Diese Frage wird am häufigsten übergangen.
3. Wo liegt meine Grenze, jetzt, da ich weiß, was mir nach Auskunft meines Anwalts zusteht?
4. Welche Rolle nehme ich gewöhnlich ein, wenn wir zusammen sind – die, die organisiert, nachgibt oder schweigt –, und will ich sie diesmal wieder einnehmen?
5. Was werde ich bei diesem Treffen nicht entscheiden, was auch immer geschieht?

Die letzte Frage wiegt oft am schwersten. Wer vorher weiß, was er an diesem Tag nicht entscheidet, kann das Treffen weniger als Prüfung erleben und findet eher die Ruhe, zuzuhören. Läuft das Treffen darauf hinaus, die Teilung noch am selben Tag abzuschließen, müssen Sie diesem Tempo nicht folgen; warum Eile Aufmerksamkeit verdient, beschreiben wir in der Notiz Eile ist ein Zeichen.

Und es gibt eine Unterscheidung, die sich lohnt: Das Gespräch über die Eltern ist nicht das Gespräch über den Nachlass. Wer beides vermischt, muss mit brüchiger Stimme über eine Wohnung reden oder sich mit dem Taschenrechner auf dem Tisch an die Mutter erinnern. Notfalls sind es eben zwei verschiedene Tage.

Was keine Urkunde teilt

Mit der Unterschrift unter den Auseinandersetzungsvertrag schließt sich eine Akte, keine Geschichte. Geschwister bleiben Geschwister, und wie geteilt wurde, bleibt viel länger im Gedächtnis als die Zahlen.

Darum lohnt es sich, vor der Unterschrift und nicht danach zu fragen, welches Verhältnis Sie in einigen Jahren zu Ihren Geschwistern haben möchten. Echte Nähe, eine Höflichkeit für Hochzeiten und Beerdigungen oder ein Abstand, der in Ruhe gewählt wurde: Alle drei sind möglich, und keines davon ist ein Scheitern. Schwer wiegt mit der Zeit vor allem, es nicht gewählt, sondern aus der Teilung geerbt zu haben.

Auch die nächste Generation sieht zu, ohne etwas zu sagen. Die Kinder der Geschwister beobachten, wie das Haus der Großeltern geteilt wird, und lernen daraus, wie in dieser Familie geerbt wird. Was Sie jetzt tun – nachgeben, sich wehren, schweigen oder sprechen –, wird für sie leicht zu dem, was als normal gilt.

Nicht alles, was nach der Unterschrift offen bleibt, ist rechtlicher Natur, und nicht alles muss abgeschlossen werden. Manchmal lastet eine Rolle weiter, aus der man nicht herausgefunden hat, oder eine Frage an die Eltern, die keinen Empfänger mehr hat. Das steht in keiner Urkunde, und vererbt wird es trotzdem.

Häufige Fragen

Was tun, wenn sich Geschwister beim Erbe nicht einigen?

Lassen Sie zuerst klären, was jedem rechtlich zusteht – vom Notar und von einem im Erbrecht erfahrenen Anwalt –, bevor die Familie verhandelt. Danach lohnt es sich, das Rechtliche von dem zu trennen, worum es zwischen Ihnen eigentlich geht: ein Haus, eine Aufgabe im Unternehmen, eine ausgebliebene Anerkennung. Ist das Gespräch abgerissen, sagt Ihnen Ihr Anwalt, ob eine Erbmediation sinnvoll ist und welche Wege es gibt. Abgesehen von dem, was Ihr Anwalt als dringend benennt, muss keine wichtige Entscheidung beim ersten Treffen fallen.

Müssen Geschwister zu gleichen Teilen erben?

Das hängt vom Testament und vom anwendbaren Recht ab; eine allgemeine Antwort gibt es nicht. Deutschland und Österreich kennen beide den Pflichtteil, regeln ihn im Einzelnen aber unterschiedlich, und liegen Vermögen oder Erben in mehreren Ländern, wird die Frage schnell verwickelt. Was Ihnen konkret zusteht, sagen Ihnen Notar und Anwalt. Gut zu wissen ist außerdem, dass eine gleiche Teilung und eine Teilung, die als gerecht empfunden wird, nicht immer dasselbe sind.

Was passiert mit dem Elternhaus, wenn nicht alle verkaufen wollen?

Solange das Haus mehreren Erben gemeinsam gehört, müssen sie sich über vieles einigen, und was geschieht, wenn keine Einigung zustande kommt, ist eine Rechtsfrage für Notar und Anwalt. Vorher lohnt die Frage, wofür dieses Haus für jeden steht, zuerst für Sie selbst: eine Erinnerung, ein Treffpunkt, eine Belastung oder ein Kapital. Oft geht der Streit gar nicht um das Gebäude, sondern um das, was es bedeutet.

Steht dem Kind, das die Eltern gepflegt hat, mehr zu?

Das hängt davon ab, was die Eltern verfügt haben und welches Recht gilt; Deutschland und Österreich berücksichtigen die Pflege durch Angehörige im Erbrecht auf unterschiedliche Weise. Das ist eine Frage für Ihren Anwalt, nicht für einen Familienstreit. Unabhängig davon verlangen Jahre der Pflege oft nach etwas, das kein Geld ist: Anerkennung. Ob Sie selbst gepflegt haben oder weit weg lebten, klären Sie vor dem Treffen, was Sie genau erwarten, damit es nicht als Vorwurf herauskommt.

Wie spricht man mit Geschwistern über das Erbe?

Indem Sie das Gespräch vorher allein und schriftlich vorbereiten, mit den rechtlichen Auskünften in der Hand und ein paar Antworten nur für sich selbst: was Sie behalten möchten, worauf Sie ohne Groll verzichten können, wo Ihre Grenze liegt, welche Rolle Sie unter Geschwistern gewöhnlich einnehmen und was Sie an diesem Tag nicht entscheiden werden. Hilfreich ist auch, das Gespräch über die Eltern vom Gespräch über den Nachlass zu trennen. Ein erstes Treffen muss nichts abschließen.

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